Wanita Perasa
aku gatau harus bagaimana dan menceritakan apa yang aku rasakan ke siapa.Yang pasti aku pengen meluapkan apa yang kurasa disini sepertinya. aku gatau siapa yang harus disalahkan dan kurasa tidak ada yang salah. mungkin beberapa orang akan mengatakan ah kyk paling menderita aja lu, masih banyak orang yg lebih menderita, gausah diambil pusing lah, jalani aja. oke. memang bener begitu. mungkin aku salah niat diawal. aku kuliah ya cuma aja. dengan alasan yah, cuma pengen. ga ada alasan khusus yg aku inginkan setelah aku lulus. waktu aku kecil memang aku ingin profesi itu dan aku udh kuliah di jurusan itu. udah sejalan memang. tapi ternyata, hati aku gak sejalan. aku bodoh ga mempertanyakan apa yg mau aku lakukan, apasih tujuan lo setelah lulus, mau apa sih kalo lo lulus. apa yg buat lo bahagia setelah lo kuliah. aku rasa aku kurang pengetahuan tentang diri ku sendiri. aku dari dlu selalu melakukan apa yg disuruh, sangat jarang memutuskan sesuatu itu sendiri. dan bagusnya sih aku bahagia aja aku suka aja dengan yg disuruh. sampai akhirnya. sekarang. aku udah selesai kuliah dan aku ga mau melakukan kerjaan yang seharusnya aku lakukan dengan basic pendidikan ku. aku sangat sangat tidak menyukainya. aku benci. memang ada alasan kenapa aku gak mau melakukannya. dan aku ga pernah memberi tau orang kenapa aku gak mau. aku cuma beralasan aku malas buat kerja sesuai latar belakang pendidikan ku.aku merasa aku ga sanggup meskipun aku yakin aku bisa aja lakukan itu jika keadaan darurat.
setelah ditanya jadi mau aku apa aku juga bingung. dulu waktu awal kuliah aku pernah ditanya setelah kuliah mau gimana. dan aku jawab aku mau nikah aja. aku ga sanggup kalo harus kerja. aku ngerasa ga bisa sempurna buat melakukan profesi itu. ditambah aku gasuka diperintah. tapi aku pengen banget punya penghasilan sendiri. bisa beli apa yg ku mau. mau punya usaha ga ngerti dan gatau harus gimana. jadi masih ngawang2 di umur 23 gini. yaudahlah alhasil aku diem aja dirumah. bantu usaha orang tua. lagian kalo aku ga bantu usaha orang tua bakal riweh sendiri usaha ortu gua, so, salah gua apa kalo aku mau dirumah aja ?? aku malah merasa lebih baik dirumah aja laupun gak punya uang sendiri. pengen nangis sih rasanya disaat temen ku semua nya udah pada kerja, nikmatin hasil kerja, ada juga yang udh nikah, punya anak, bla bla bla. anehnya aku disaat aku kyk gini masih aja ketemu temen2 ku yg lain. sbenernya sih, malu, minder, pengen jauh2 aja. tapi setelah aku pikir semenderita itu ya gue. memangnya salah ya punya gelar S1 tpi gak kerja sama orang. kenapa sih sangat mendambakan PNS. aku ga pengen aja rendah diri gara2 ga kerja. jadi ttep aja main sama temen. gatau deh.
setiap hari aku mikir, aku harus begini ya begitu ya, apa iya aku harus dngerin lagi apa kata orang. apa aku harus jadi yg orang inginkan? oh my god, AKU PENGEN BAHAGIA DENGAN DIRIKU SENDIRI. aku pengen cari bahagia aku sendiri dengan melakukan apa yg gua mau. sesusah itu ya. apa kurang aku punya gelar buat bertahan hidup. toh kalo udh darurat juga dipakai mau ga mau. iyasih aku buang2 waktu udh 1,5 thn ini. yah,, 70% gua bahagia laupun ga ada duit dibanding gua kerja ditempat yg gua ga suka bahagia gua cuma 40%.
oh iya, kata orang ga ada orang yg ga bosen dengan yg dikerjakannya. bertahun-tahun begitu, kalo ga masalah bertahan hidup, bersyukur, dan tanggungjawab akan nafkah. tpi aku gabisa kyk mereka. bisa tahan dengan apa yg mereka lakukan. aku perlu , bahkan sangat perlu melakukan apa yg buat aku bahagia. meskipun dimata orang aku jd orang yg ga bersyukur. sebenernya, hal yang paling bikin sedih itu aku ngerasa orangtua ku rugi menyekolahkan aku sampai S1, dan menerima kenyataan orang lain melihat aku yg jadi anak gak berguna pdahal punya gelar. ya allah, sedih hati ini. ya allah, salah ya aku mencari apa yg kumau saat ini? bukankah sudah cukup aku sekolah 16 thn. apa sekarang aku gatau diri namanya?..
aku berharap aku segera dapat penghasilan dengan kerjaan yang kuharapkan atau menikah aja sekalian dari pada makin lama dianggap kerja gajelas.
